“나를 좋아해 주는 사람은 매력이 없고, 내가 좋아하는 사람에게만 마음을 쏟게 된다.”
혹시 이런 생각, 한 번쯤 해본 적 있으신가요?
사랑을 받는 입장에선 계산적이고 냉정해지다가,
내가 좋아하는 상대에겐 돈도, 감정도, 자존심도 아낌없이 퍼주게 되는 모습.
그리고 시간이 지난 후, “나는 왜 이런 관계만 반복할까?” 하는 자책.
이런 심리에는 단순한 감정이 아닌, 관계 안에서의 불균형과 자존감의 구조가 숨어 있습니다.
지금부터 그 심리를 하나씩 살펴보겠습니다.
1. 감정의 주도권이 어디에 있는가?
사랑을 받는 사람은 연애에서 주도권을 쥐게 됩니다.
상대방이 자신에게 맞추고, 표현하고, 기다리기 때문입니다. 그러다 보면 어느새 ‘기대’가 ‘당연함’으로 바뀌고, 감정적 거리는 더 멀어지죠.
반대로 내가 좋아하는 사람 앞에서는 주도권이 상대에게 있으니,
작은 말 한마디에도 기뻐하고, 관심을 얻기 위해 더 많이 주게 됩니다.
이때의 심리는 단순히 “좋아한다”는 표현이 아니라,
내가 이 사람에게 가치 있는 존재로 보이고 싶은 욕구가 담겨 있습니다.
이 주도권의 차이는 ‘냉정함’과 ‘멍청함’이라는 결과로 드러나게 됩니다.
2. 왜 사랑받는 상대는 매력 없게 느껴질까?
심리학에서는 이것을 ‘자기 확신 욕구’와 ‘도전 욕구’의 충돌로 설명합니다.
누군가 나를 너무 좋아하고, 맞춰주고, 모든 것을 다 해준다고 느껴지면, 우리는 더 이상 그 사람에게서 도전하거나 성취할 수 있는 감정적 자극을 받지 못합니다.
그래서 연애에서 쉽게 지루함을 느끼고,
감정적으로 주도권을 잡은 상태에서 상대를 평가하는 위치로 바뀌는 겁니다.
이때 상대가 준 진심도, 시간도, 선물도 감동이 되지 않습니다.
왜냐하면 우리는 감정보다 ‘확신을 주는 행동’을 더 중시하는 경향이 있기 때문입니다.
3. 좋아하는 사람 앞에서 ‘손해 감수’가 당연해지는 이유
내가 좋아하는 사람에게는 마음뿐만 아니라, 시간, 에너지, 심지어 돈까지도 아낌없이 쓰게 되는 경우가 많습니다.
심리적으로 보면 이는 ‘보상 심리’에서 비롯됩니다.
“이만큼 해주면 나도 인정받을 수 있겠지.”
“나만큼 노력하는 사람은 없을 거야.”
“내가 이 사람에게 의미 있는 존재가 되고 싶어.”
이런 생각은 결국 사랑을 받기 위한 자기 확신을 얻고 싶은 욕구로 연결됩니다.
그래서 자기도 모르게 카드값이 늘어나고,
자존심을 꺾고, 당연히 받아야 할 것들마저 ‘괜찮아’라며 넘어가게 되는 겁니다.
연애에서 반복적으로 지치고 상처받는 분들 중 일부는 감정 쓰는 만큼 내면이 고갈되는 것을 경험합니다.
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4. 연애에서 ‘멍청해지는 나’는 사실 보호받고 싶다는 신호
사람이 가장 불안해지는 순간은 사랑이 불확실할 때입니다.
내가 더 좋아하는 관계에서는 상대의 말 한마디, 반응 하나에도 과하게 반응하게 되죠.
이때 우리는 불안감을 없애기 위해, 더 많은 것을 주고 싶은 심리에 빠지게 됩니다.
이런 행동은 겉으로 보면 ‘멍청하다’는 말까지 듣지만, 사실은 내면에서
“나는 이렇게까지 진심이야. 알아줘.”
“나도 사랑받고 싶어.”
라는 감정의 울음 같은 구조가 담겨 있습니다.
이럴수록 중요한 것은 자기감정에 귀 기울이는 연습입니다.
왜 나는 이런 상황이 반복될까? 지금 내가 두려워하는 건 뭘까?
이 질문을 던지는 것이, 관계를 바꾸는 첫걸음이 됩니다.
5. 연애가 자존감의 시험장이 되어선 안 됩니다
연애에서 사랑받는 사람과 사랑하는 사람의 입장은 늘 다를 수 있습니다.
하지만 문제는, 이 불균형이 ‘나의 가치’를 증명하려는 방식으로 흘러갈 때입니다.
“그 사람은 날 안 좋아하니까, 내가 더 잘해줘야지.”
“이 정도 해줬으면, 이제 나를 인정해 주겠지.”
이건 사랑이 아니라, 자기 가치를 외부에서 확인받으려는 심리 구조입니다.
이 구조는 반복될수록 관계가 더 왜곡되고,
결국 “나는 왜 매번 손해만 보는 연애를 할까?”라는 질문으로 돌아오게 됩니다.
이런 감정 소모가 반복될수록, 관계보다 ‘내 마음’을 회복하는 데 에너지를 써야 합니다.
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사랑 앞에 멍청해지는 나, 그것도 나의 일부입니다
사랑 앞에서 계산적이거나 냉정해지는 것도,
때로는 바보처럼 다 퍼주는 것도 모두 인간적인 감정입니다.
하지만 중요한 건, 그 관계 속에서 ‘내가 나를 어떻게 대하고 있는가’입니다.
상대가 나를 좋아하는지보다, 내가 나를 아끼고 있는지를 먼저 살펴보세요.
그래야 비로소 손해 보는 연애에서 벗어날 수 있습니다.
사랑은 감정이지만, 연애는 선택입니다.
이제는 스스로를 지키는 연애를 해보세요.